تکون بده، بگو بهم ... آیدین سیارسریع ایام منتهی به عید است و هموطنان عزیزمان با لبیک به ندای «تکون بده»ی آن خواننده ی بزرگوار مشغول خانه تکانی و استقبال از سال جدید هستند. در ستون امروزِ بندبازی می خواهیم ببینیم چهره های سیاسی این روزها چه کار می کنند و چه جوری خانه های خودشان را می تکانند. محسن رضایی: لباس های قدیمی را از توی کمد در می آورد و لباس های نو را دور می اندازد. اصلا هم شوخی ندارد. علی لاریجانی: صندلی های قدیمی را دور می اندازد و صندلی های جدید می خرد. با شوق و ذوق روی یکی از صندلی ها می نشیند. نگاهی به اطرافش می اندازد. اعضای خانه را صدا می کند تا مطمئن شود کسی در خانه نیست. بعد با خودش تمرین ریاست مجلس دهم می کند! صدایش را صاف می کند و می گوید لطفا بنشینید! اهم اهم ... بنشین آقا! قاضی پور حرف نزن! کواکبیان اینقدر نیا بالا! هاشم زایی بشین ... مطهری آروم تر! حالا آقای علیزاده!! عارف بیا سر جای من، من برم یه دقیقه دست به آب ... وای چقدر خوبه! هیع (ذوق) علی مطهری: کمد لباس ها را باز می کند. نگاهی به آنها می اندازد. یکی شان پاره شده، تو جیب یکی شان سنگ است، توی آن یکی آجر ... رو به همسرش می کند و می گوید: یه دفعه دیگه هم برم شیراز با این مصالحی که با خودم میارم می تونیم اینجا رو بکوبیم چهار طبقه بسازیم! یهو روح ا... حسینیان از تو کمد در می آید و می گوید: سیمان نمیخواین؟ مطهری می گوید: نه! حسینیان می گوید: پس من یه دونه از این شلوارا بر می دارم. محمود احمدی نژاد: می نشیند روی تپه ها و گل های روی تپه که متاسفانه به دلیل عدم رسیدگی دولت یازدهم خشک و پژمرده شده اند را آب می دهد (با شیلنگ) و همینطور که به بهار سلام می کند با یک حرکت سریع تپه مذکور را گل کاری می کند و لبخند می زند. (حفظه الله بطورکلی) یاران احمدی نژاد (پاکدستان): دست هایشان را دوباره با آب و صابون می شویند. بعد در گاوصندوق خانه شان را باز می کنند و آه عمیقی می کشند. یک گردگیر پرشترمرغ دستشان می گیرند و در حالی که چشم هایشان را بسته اند به یاد صندوق ذخیره ارزی، گاوصندوق را پاک می کنند و لذت عجیبی می برند. حسین شریعتمداری: شیشه ها را با منابع فراوان موجود پاک می کند ولی در میان کار متوجه می شود که ایجاد شفافیت خواست نهادها و سرویس های جاسوسی و امنیتی غرب و اصلاح طلبان جیره خوار داخلی است و دوباره اقدام به کثیف کردن شیشه ها می کند ولی متاسفانه دست هایی پشت پرده هستند که تا برادر حسین می رود شیشه ها را تمیز می کنند. (مسئولین برخورد کنند) قالیباف: فرش خانه را می آورد در حیاط آویزان می کند. بعد یک چوب خوش دست را با ژست آن بازیکنان بیس بال که همه اش منتظرند توپ بیاید سمتشان و حرصشان را خالی کنند دستش می گیرد و در حالی که با تمام توانش روی فرش بی گناه می کوبد تکرار می کند: من میانه روام! من میانه روام! من میانه روام! از همه سیاستمداران عزیز کشور تقاضا می شود خانه تکانی منزل را بی خیال شوند و به همان خانه تکانی دل و پاک کردن کینه ها از سینه ها و این دست کارهای کلیشه ای مشغول شوند
¤ مشاوره و فروش محصولات آرایشی و بهداشتی کاملاً گیاهیِ اوریفلیم، ساخت کشور سوئد ¤
دوستان عزیزم، جهت مشاهدۂ محصولات و سفارش، به این کانال در ت ل گ رام بپیوندید:
https://t elegram.me/meandoriflame
دوستان برای باز شدن لینک، لطفاً فاصلۂ بین حروف t و e رو بردارید
آریایی نیستی اگه منفجر نکنی! وحید میرزایی خوشبختانه شب چهارشنبهسوری نیز علیرغم تبلیغات منفی عدهای هنرمند و تشکیل کمپین در جهت تضعیف این سنت اصیل آریایی، به بهترین شکل انجام پذیرفت و جوانان عزیز نشان دادند کماهمیت جلوه دادن این سنت در حد پریدن از روی آتش یا خواندن چند شعر از شاهنامه هرگز نمیتواند حس آریایی آدم را همچین خوب ارضا کند. جوانان نشان دادند دوست دارند قشنگ بزنند بتراکانند تا این حسشان ارضا شود و الحقوالانصاف که کم نگذاشتند. دست مریزاد. خوشبختانه صدا و سیما نیز با پخش مستندها و تبلیغات متعدد در جهت عدم استفاده از ترقه و مواد منفجره و آتش زا در این شب عزیز، توانست مثل همیشه با توجه به احساس لجبازی عجیبی که مردم نسبت به صدا و سیما دارند و هر چه برنامه میسازند، مردم دقیقا برعکس آن را عمل میکنند، در جهت انجام عملیات چهارشنبهسوری گام مؤثری بردارد. در اینجا قصد داریم گزارشی مختصر از این مراسم و حواشی آن تقدیم حضورتان کنیم. خواندن ادامه متن به افراد زیر ۱۸ سال توصیه نمیشود. – شرق تهران در شب چهارشنبهسوری صحنه درگیریهای شدیدی بود. گزارشها حاکی از تبادل شدید آتش و مهمات میان افراد حاضر در فلکه دوم تهرانپارس و میدان نارمک بود. – در جنوب کشور فردی که اصرار داشت «سی دخت هاجرو، خودشو توگل میپلکاند» در اثر برخورد جرقهی فشفشه به چشمانش و نداشتن دید لازم به سمت زاغه مهمات حرکت کرد و باعث حریق و انفجار آنجا شد. دختِ هاجرو ارتباطش با وی را به شدت تکذیب کرد. – ابوبکر البغدادی سرکده داعش در بیانیهای ضمن ابراز تعجب و فرخوردگی موهای بدنش از حوادت چهارشنبهسوری عنوان کرد «بابا لامصبا ما دیگه تو شلوار و یقهی ملت نارنجک اکلیلسرنجی نمیاندازیم.» – یک منبع آگاه که اگرچه خواست نامش فاش شود اما در اثر برخورد یک عدد ترقه کپسولی بر روی لب و دهانش، قدرت تکلم خود را از دست داد، نوشت «کرهشمالی در هیاهو و سروصدای چهارشنبهسوری در ایران، ۳ بمب هیدروژنی را در حوالی پل گیشای تهران با موفقیت آزمایش کرد.» – بانکیمون دبیر کل سازمان ملل در اقدامی عجیب و بیسابقه از حوادث چهارشنبهسوری ابراز نگرانی نکرد چرا که از ترس مجبور شد با تدابیر امنیتی شدید به دستشویی اضطراری پشت سازمان ملل برود و فرصت نکرد ابراز نگرانی کند. منابع آگاه از رفت و آمد پیاپی وی در شب گذشته به دستشویی خبر دادند. سخنگوی سازمان ملل در اینباره گفت «بنده خدا تاحالا اینطور نشده بود.» – شبکه سیبیاس گزارش داد «اتحادیه اروپا در جلسهای اضطراری رزمایش شب گذشته موسوم به چهارشنبهسوری در سراسر ایران را قدرتنمایی و ماجراجویی ایران در منطقه دانست و خواستار تحریمهای شدید علیه ایران شد.»
نوروزنامه شهرام شهیدی – اگر آسانسور خانهتان در روزهای نوروز خراب شده اصلا به دیده منفی به آن نگاه نکنید. این یک موقعیت استثنایی است. چون وقتی مهمانها برای عیددیدنی بیایند خانهتان و زنگ بزنند تا این چند طبقه را از راه پلهها بیایند بالا شما سر صبری فرصت دارید پیژامهتان را عوض کنید و خرت و پرتهای پخش شده در پذیرایی را جمع کنید. تازه اینطوری نصف مهمانها هم که پا به سن گذاشتهاند به خانه شما نمیرسند و در مصرف آجیل و میوه هم صرفهجویی میشود. تازه کمی هم باعث کاهش وزنتان میشود که ما آن را دیگر به حساب نیاوردیم. – هی اصرار نکنید باید با هواپیما بروید سفر. اگر مثبتاندیش باشید هواپیما را به اتوبوس ترجیح نمیدهید. چرا؟ چون اولا امکان سقوط هواپیما بیشتر از امکان تصادف و سقوط اتوبوس به دره است علاوه بر این زمان سفر هوایی خیلی طولانیتر از سفر زمینی ست. چون شما برای پرواز باید حداقل دو ساعت قبل از پرواز در فرودگاه باشید. کافیست توی ترافیک منتهی به فرودگاه هم گرفتار شوید. پرواز هم که حداقل دو ساعت تاخیر دارد. کلی هم وقت میبرد که شما را بازجویی بدنی کنند. به مقصد هم که میرسید احتمالا چمدانتان نیامده و قرار است چمدان را با پرواز بعدی بفرستند. پرواز بعدی دو ساعت بعد است و دو ساعت هم تاخیر دارد و… تا این مراحل انجام شود و شما تاکسی گیر بیاورید مسافران اتوبوس به همان مقصد رسیدهاند هتل و چرتی هم زدهاند. – اگر همسرتان پایش را کرده توی یک کفش که الا و بلا عید باید برویم سفر. و الا و بلا باید برویم هنگکنگ. بگویید شما همین الان هم در هنگکنگ هستی و اصلا در آن زندگی میکنی. وقتی بر و بر نگاهتان کرد بگویید این طوری نگاهم نکن. تو با این قیمت مرغ مدتی است در خانه ما مرغ دیدهای؟ حتما جواب میدهد نه. آن وقت بگویید خدا خیرت بدهد. اتفاقا اینجا تو این روزنامه هم نوشته هنگ کنگ به صورت سرزمین بدون مرغ درآمده است. – اگر سفر نرفتید دیگر غصه نخورید و زانوی غم بغل نکنید. لااقل از محیط زندگیتان لذت ببرید. مثلا چه کار؟ م م م م م مثلا هی بروید توی خیابانهایی که همیشه سال شلوغ بودهاند، ماشینتان را جایی که شبهای پیش از شلوغی و ترافیک نمیشد آنجا نفس کشید و جای پارک گیر نمیآمد پارک کنید تا کمی روح و روانتان آرامش یابد و ارضا شوید.